KNJIGA MUDROSTI, II

loša su vremena

djeca više ne slušaju roditelje

a svi pišu knjige

ZVEKAN INSTITUTA ZA UMIJEĆA I DOSEGE

prof. dr. sc. Frido Pragmatinovich

"Mudrost, jebiga."

Stručna skupina za bauk vjere (ne pitaj koja, samo su se pojavili jednog dana s mapama i sumnjama) godinama je uvjeravala sve koji imaju previše slobodnog vremena da je Knjigu mudrosti napisao nitko drugi do Muhamed. Da, onaj – mali boksački prorok, koji je boksao s riječima, svijetom i zdravim razumom. Odslužio svoje, nestao kao zgužvani račun u džepu stare jakne. Nije imao backup. Nije imao ni potrebnu većinu. Znaš kako to ide s većinama – uvijek im fali nešto. Ili pameti, ili prisutnosti.

E sad – novi papiri isplivali, navodno neporecivi, mokri od istine i starosti. I što kažu? Kažu da je stvarni autor te veličanstvene zbrke jedan rabin. Rabin Katzev. Ime koje zvuči kao kašalj zaraženog pisača. Bio je Židov iz Litve. Da, one Litve koja tada nije ni postojala? Litva u to vrijeme nije ni postojala, što je i dokaz da jest. Zamisli da napišeš knjigu u zemlji koja još nije rođena – to ti je kao da kreneš plaćati stan u svemiru. Povijesna činjenica? Naravno. Jer je zabavno.

Uglavnom, taj rabin htio je postati svećenik (što je već samo po sebi scenarij za horor komediju), ali, naravno, nije uspio. Sudbina ga je gurnula na pravo. Tamo je sjedio, umoran i suh, stario je, muljao po papirima, i kad mu je već sve visilo kao zavjesa u propaloj čekaonici, odluči čovjek – neka moj učenik govori umjesto mene. Tipični starac: "Evo ti sve, samo me pusti da gledam zalazak sunca i pijem rakiju."

Učenik? Romain Gary. Faca. Francuz, diplomat, šarmer, pisac, seronja kad treba biti. I ovaj, naravno, nije htio držati vrući krumpir, pa ga dodao dalje – Emilu Ajaru. A taj? Čovjek-fantom. Nitko ne zna je li postojao. Možda je san. Možda algoritam. Možda ime psa koji je znao pisati. Možda je samo šifrirana verzija Garyjevih mamurnih pokušaja da nešto objasni svijetu.

I sad, pitaš se – pa dobro, tko je onda stvarno napisao tu jebenu Knjigu mudrosti?

Odgovor: svi i nitko. Možda kolektivni entitet. Možda ektoplazma. Možda sindrom. Rabin s nepostojećom domovinom. Francuz s viškom identiteta. I duhovi književne prošlosti koji nemaju mira dok netko ne napiše nešto što ima smisla. Jesu li Gary i Katzev ista osoba? Ili različita tijela s istim softverom? “Možda nikad nisu ni postojali,” kažu, “možda je to matrica, možda arhetipski šum.” Možda su im dali krive podatke.

Znanstvenici? Ma oni ti sve to samo gledaju i klimaju glavom. "Da, da, zanimljivo. Fenomen kolektivnog značenja... A u sebi misle: "Što ja tu, jebote, radim? Trebao sam postati kuhar."

Ali nije ni to bitno.

Bitno je da je knjiga, koja se dosad čitala kao neka pobožna bajka za odrasle s krizom identiteta, konačno dobila novu verziju. Modernu. S natruhama stvarnosti. S mirisom cinizma. S okusom istine koji peče.

Moja ambicija bila je jednostavna: uzeti staru mudrost, prašnjavu i napuklu, i nahraniti je novom mudrošću. Da se prepozna u današnjem vremenu. Da više ne šuti kao kip u muzeju, nego da zareži, opsuje, nasmije – i onda ti kaže nešto što ćeš pamtiti.

Eto. Ako ništa drugo – barem ćeš imati o čemu pričati dok ti se kava hladi.

mudrost stara ½ nova mudrost

◄►

uneredio prof. dr. sc. frido pragmatinovich

Moje neznanje nije dovoljno nedovoljno.

Pogrešno je smatrati da narodi i ljudska bića jedni drugima razbijaju gubice zato što se ne razumiju. Oni jedni drugima razbijaju gubice zato što se razumiju.

Proizvodna cijena rata i mira suviše je skupa.

Volio bi da ima manje Raskoljnikova, a više Dostojevskih.

Postoji nevidljiva i sveprisutna policija koja vas zaskoči na najmanji znak postojanja i zbiči vam sudbinu u guzicu.

Istina je da imam problema sa svojom kožom, zato što nije moja: dobio sam je u nasljedstvo.

Ja sam kolektivno djelo mame i tate, s predumišljajem ili bez njega.

Okružen sam sa svih strana, a to znači pripadnost.

Kaže luđak drugom luđaku: Pogledaj, pastrva!

Gdje?

Tamo, na drvetu.

Kako to misliš, da se pastrva nalazi na drvetu?

O, pa ona je šiznuta...

Klinička je činjenica da kršćani smrtno mrze Židove zato što su ih stvorili kršćanima, sa svim dužnostima kojekakvih obaveza kojih se ne žele osloboditi.

Tinktura valerijana je umirujuće sredstvo koje se propisivalo osjetljivim dušama u devetnaestom stoljeću, dok još nije bilo ravnoteže nasilja.

Ljubav je samo riječ koja zvuči ljepše nego druge.

Prašina se u dodiru s vodom pretvara u blato; zato se ne treba kupati.

Besprijekorni tipovi su tipovi koji ne poznaju sami sebe.

U životu ti je uvijek u voznom redu panika.

Nije istina da su svi crnci slični.

Crnci svoje potrebe (nuždu) obavljaju svuda, jer to su stvari koje ne čekaju.

Što čovjek manje ima, više vjeruje.

Čovjeku nisu potrebni razlozi da se boji.

Znam da na svijetu ima mnogo ljudi koji čine dobro, ali to ne čine cijelo vrijeme, treba pogoditi pravi trenutak.

Ništa nije bijelo ili crno; bijelo je često crno koje se krije, a crno je bijelo koje se pokazuje.

Ja sam velik čovjek, ali mi okolnosti nisu dopustile da to postanem.

Kad nema nikoga tko bi vas volio, onda se debljate.

Djecu jako vole dok još nisu opasna.

Čovječanstvo je samo zarez u Knjizi života.

Stvari su još bolje kad nema morala.

Život može biti jako lijep, ali ga još nisu našli.

Kamo god pođeš naletiš uvijek na sebe.

Kad su žene u pitanju nikad nisi prestar za poniženje.

Kupite cvijeće voljenoj ženi ali ne zaboravite i na vlastitu!

Ne vjeruj ženi koja laže!

Bolje živjeti 100 godina kao milijunaš nego 7 dana kao

siromah.

Nije važno učestvovati, važno je pobijediti.

Ako misliš pobijediti, ne smiješ izgubiti.

Naoružaj se i bježi.

Bolje nešto od nečega, nego ništa od ničega.

Ne predaj se nikad, osim kad moraš.

Alane, bjež'mo, njih je dvojica, a mi smo sami.

Bolje biti bogat nego ne biti.

Bolje izdati knjigu nego prijatelja.

Za domovinu ću dati sve, pa čak i nokat.

Ulaz slobodan, izlaz se naplaćuje.

Bolje taktički uzmak nego krvavi poraz.

Bolje kukavički pobjeći nego junački poginuti.

Bolje ispasti budala, nego ispasti iz vlaka.

Tko izgubi dobitak, dobije gubitak.

Mi ništa ne obećavamo i to ispunjavamo.

Odlučio sam izaći napolje i naći si ženu, naravno, da podrži čovjeka mojih, još uvijek, neotkrivenih talenata.

Hladno govno, toplo govno, sve je to govno.

Sudovi su mjesta gdje se prvo napiše presuda, a sve što tome prethodi, jednostavno je vodvilj.

Možete pobiti većinu ljudi, a ne ubiti ništa, samo si odstranio nekoliko dobrih.

Mi smo prevareni, išamarani i zaluđeni; tako zaluđeni da neki od nas na kraju zavole svoje mučitelje, jer su oni tu da nas muče po logičkom slijedu mučenja. Mi ih održavamo. Sami sebi pravimo sprave za mučenje.

Dat ću vam nemoguću istinu, a vi mi dajte običnu i uvjerljivu laž.

U tom sam se trenutku htio baciti u more. Na plaži, nekoliko metara od mora, naišao sam na čovjeka koji je potpuno gol čučao i srao. Taj mi je čovjek spasio život. Ja sam elegantan samoubojica. Neću se valjda baciti u kanalizaciju da se utopim.

Kuda god podeš, što god učiniš, obično se nađeš pokraj neke žene.

Rasteretiti pun mjehur jedna je od velikih ljudskih radosti.

Vježbe za lice obično su sranje; jedino što vrijedi to je sisanje kurca. Ne šalim se, nema ničeg boljeg za učvršćivanje linije čeljusti.

Što je bilo prije, žeđ ili lokanje?

Lokanje, jer treba žeđ preduhitriti, pa piti za onu (žeđ) što tek ima doći.

U teoriju se ne razumijem, a praksu pomalo natucam.

Ako mislite da je avantura opasna, pokušajte rutinu. Smrtonosna je!

Trebam 6 mjeseci odmora. Ako je moguće dva puta godišnje.

Zašto prskaš travu parfemom pita susjed susjedu.

Da odvratim slonove odvrati susjeda.

Ali ovdje nema slonova kaže susjed.

Eto, vidiš da djeluje.

Bi li se poturčio pitali kraljevića Marka.

Ni za kakve pare, al iz inata – da! odgovori Marko.

Optimizam je kukavičluk.

Najbolje stvari u životu nisu stvari.

Nema nejestivih gljiva. Sve gljive su jestive, ali neke su jestive samo jedan put.

Ko radi ne boji se da će mu gazda biti gladan.

Ako postoji riječ koju mrzim, onda je to moćno! Kako lažno zvuči!

Da svi nismo šašavi i luckasti, poludjeli bismo.

Opasno je biti iskren, ako uz to nisi i glup.

Kada bi čovjek ostvario samo polovicu svojih želja, udvostručio bi

vlastite nevolje.

Sve riječi su već rečene, ali kada nitko ne sluša, treba ih stalno

ponavljati.

A bez pravde, što su tada države doli velike razbojničke bande?

Birajte bitke dovoljno velike da bi bile važne, ali dovoljno male da

pobijedite.

Lud je samo onaj čija se ludost ne poklapa s ludošću većine.

Nemam ja ništa protiv posla. Samo ne bih htio zakinuti nekoga kome se stvarno radi.

Čuvaj se bijesa strpljiva čovjeka.

Na kraju sam postao novinar. Mrzio sam to raditi, ali nisam mogao naći pošten posao.

Nikada se ne svađaj s luđakom. Promatrač možda neće primijetiti razliku.

Odjeća čini čovjeka. Goli ljudi imaju malo ili nimalo utjecaja u društvu.

Čovjek je stvoren na kraju radnog tjedna, kad je bog bio umoran.

Lako je prestati pušiti. Već sam to stotinu puta uspio.

Vrijeme može zacijeliti rane ali je loša kozmetičarka.

Postoji nekoliko dobrih zaštita od napasti ali najsigurnija je kukavičluk.

Sreća je kad je usklađeno ono što misliš, ono što govoriš i ono što radiš.

Najteža je zemlja bogatašima, na grobu imaju nekoliko tona mramora.

Budala uvijek nalazi još veću budalu koja mu se divi.

U zemlji mržnje najviše mrze one koji odbijaju mrziti.

Dom, kakav se podrazumijeva u današnjem svijetu, nam nije ništa

prirodniji nego što je ptici kavez.

Tvrdoglavost ima svojih pozitivnih strana. Uvijek znate kakvo ćete

mišljenje imati sutra.

Ratovi će završiti u trenu kad svi to budemo željeli.

Život izjednačava sve ljude, smrt otkriva istaknute.

Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Ali Biblija kaže da moramo

voljeti i neprijatelje.

Kada se kaže da se s nečim slažemo u principu, onda to znači da nam ne pada na pamet da tu ideju sprovedemo u praksi.

Onaj koji živi u samoći može graditi vlastite zakone.

Što manje govoriš, to te ljudi više slušaju.

Ne brinite o izbjegavanju iskušenja. S godinama će ona početi

izbjegavati vas.

Možda su muškarci izumili vatru, no žene su izumile kako se igrati s

njom.

Novac ne čini sreću, ali sprječava mnoge nesreće.

Komisija je skupina ljudi koji svaki zasebno ne mogu ništa učiniti, ali zajedno mogu odlučiti da se ništa ne može učiniti.

Muškarci bi trebali vjerovati samo polovici onoga što žene kažu. Ali

kojoj polovici?

Biokemijski gledano, ljubav je nešto poput goleme količine čokolade. U početku je neodoljiva i oduzima dah, ali vrlo brzo se zasitimo i poželimo pojesti nešto slano.

Ako želite uspjeti u društvu, ubijte svoju savjest.

Kapitalizam je ozakonjeni reket vladajuće klase.

Više možete postići lijepom riječi i pištoljem nego samo s lijepom

riječi.

Mogu li oprostiti neprijatelju? Bog će oprostiti! Moj je zadatak

organizirati njihov sastanak.

Nemojte mrziti neprijatelje. Emocije ometaju mišljenje.

Zašto ne nađeš neku dobru djevojku?

Mama, svake noći tražim dobru djevojku.

U pustinji oko Vegasa noću je vrlo mračno. Stoga je većina

urbanih problema riješena. Tu je jama na svakom koraku. A u svakoj

od njih leži problem.

Uvijek govorim istinu. Čak i kad lažem.

Nikad ne podcjenjuj pohlepu drugih ljudi.

Nikad ne spaljuj mostove. Danas mlađi glupan, sutra stariji partner.

Ja sam muškarac!

Pa, nitko nije savršen.

Ako se ne vratim za pet minuta, samo me pričekaj duže.

Posljednji put bio sam u ženi kad sam posjetio Kip slobode.

Imam loše reflekse. Jednom me udario auto kojega su gurala dva

momka.

Ljubav je odgovor, međutim dok čekate odgovor, seks vam može

predložiti još mnoga zanimljiva pitanja.

Nema ničeg lošeg u masturbiranju. Pa to je seks s nekim koga volimo.

Samo su dva tipa ljudi na ovome svijetu – dobri i loši. Dobri bolje

spavaju, ali čini se da loši više uživaju u satima kada su budni.

Novac je bolji od siromaštva, ako zbog ničeg drugog onda zbog

financijskih razloga.

Iznenađuju me ljudi koji bi htjeli poznavati svemir kada je dovoljno

teško pronaći pravi put u Kineskoj četvrti.

Moje obrazovanje bilo je žalosno. Išao sam u niz škola za mentalno

poremećene učitelje.

Vama sam ateist. Bogu sam lojalna opozicija.

Kada sam otet, moji roditelji su odmah krenuli u akciju. Iznajmili su

moju sobu.

Lav i tele mogu leći zajedno. Ali tele se neće baš naspavati.

Biseksualnost vam automatski povećava šanse za spoj subotom navečer.

Nije da se bojim umrijeti, samo ne želim biti tamo kada se to dogodi.

Vjerujem da nas netko gleda. Nažalost mislim da je to Vlada.

Koja je najbolja oralna kontracepcija? Kad tražite od djevojke seks a

ona vam kaže ne.

Mozak? To je moj drugi omiljeni organ.

Mrzim stvarnost, ali to je jedino mjesto gdje možete pojesti dobar

odrezak.

Ako želite nasmijati Boga, recite mu o svojim planovima.

Da sam želio da se razumijemo ja bih to objasnio bolje.

Svaki nedostatak ima svoje prednosti.

Postoji samo jedan trenutak u kojemu možete stići na vrijeme. Ako

niste tu, onda ste ili zakasnili ili uranili.

Igranje nogometa je vrlo jednostavno, ali igranje jednostavnog

nogometa je najteža stvar koja postoji.

Ako ne možeš pobijediti, pazi da ne izgubiš.

Ne možemo riješiti svoje probleme istim načinom razmišljanja koje

smo koristili kad smo ih stvorili.

Samo su dvije stvari beskonačne, svemir i ljudska glupost. Iako za svemir čak nisam siguran.

Logika će vas odvesti od tačke A do tačke B. Mašta će vas odvesti svugdje.

Obrazovanje je ono što ostane nakon što čovjek zaboravi šta je učio u školi.

Nije da sam ja tako pametan nego samo ostajem s problemima duže i upornije.

Najteža stvar na svijetu za razumjeti je porez na zaradu.

Ne znam s kakvim oružjem će se voditi treći svjetski rat, ali četvrti svjetski rat će se voditi s štapovima i kamenjem.

Genijalci ne žure s rješavanjem problema za koje drugi pogrešno

misle da su jednostavni. Oni čekaju u pozadini dok se prašina ne

slegne.

Nema zdravih nego samo nepregledanih.

Zapamtite, gospodo, u politici su najvažnije samo dvije stvari. Prva

je novac, a druga – druge se ne mogu sjetiti!

Smrt jednog čovjeka je tragedija, smrt milijuna – statistika.

Ništa nije crno - bijelo, sve ima primjesu sive.

Mi još ne znamo šta nas čeka, ali neki znaju. Priča se da će, opet, biti

izbora i da ćemo glasati.

Imam za iznajmiti ili prodati 122,40 antitijela. Prednost imaju mladi

koji žele nastaviti život u inozemstvu.

Život je dvostruko knjigovodstvo.

Svaka diploma formalno i de iure je dokaz da je čovjek stručnjak u

tome i tome, iako stvarno i de facto to ne mora biti istina.

Diploma je važna jer se u miru možeš posvetiti bilo čemu, a da ti

nitko nema pravo reći da ništa nisi završio i da si stoga probisvijet.

Brak nije samo tradicionalna ustanova za rađanje djece i očuvanja

prividnog kozmosa, već je prije svega i povrh svega želja za

redovnim seksualnim i kulinarskim obrocima.

Samoubojstvo je higijenska navika romantizma.

Nitko ne može učiniti sve, svatko može učiniti nešto.

Umjereno uživanje u vinu ne može škoditi ni u neograničenim

količinama.

Kad posao počne patiti zbog pića, treba mijenjati posao.

Radije bih plakala u Rolls Roycu, nego bila sretna na biciklu.

Drugovi, vi svi mislite na sebe, a samo ja na mene.

Sva nesreća ljudi proizlazi samo iz jednoga, to jest iz toga što ne

znaju ostati u miru, u sobi.

Glupost ima naviku da uvijek bude po njenom.

Ma jebe sa meni za ovo društvo i za ovaj grad!

...žene su kao tramvaj. One prolaze kao tramvaj. Kad jedna

prođe, druga se već pojavljuje, treba samo malo pričekati.

Samo nenormalni i nekorisni ljudi putuju.

Prosječna djevojka bi radije imala ljepotu nego pamet, jer zna da prosječni muškarac bolje vidi nego što razmišlja.

Ako se dogodi nešto loše, piješ da zaboraviš. Ako se dogodi nešto dobro, piješ da proslaviš. Ako se ne dogodi ništa, piješ da bi se nešto dogodilo.

Razlika između diktature i demokracije je ta što u demokraciji prvo glasate a onda primate naređenja, dok u diktaturi ne morate gubiti vrijeme na glasanje.

Ako se probudite ujutro i ne razmišljate o alkoholu, onda ga ne pijete dovoljno.

Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo.

Gdje god mase idu, idi u suprotnom smjeru.

Kurva je žena koja uzima više nego što daje. Muškarac koji uzima više nego što daje naziva se poslovni čovjek.

Ja sam kao svaki drugi čovjek. Sve što radim je ispunjavanje željenih zahtjeva.

Kada je netko neljubazan prema meni, slabost nije ono po čemu će me pamtiti.

Neki to zovu krijumčarenjem, neki to zovu reketiranjem. Ja to zovem biznisom.

Najgora vrsta lopova je veliki političar. On uvijek ima jako malo vremena, zato što većinu vremena provodi prikrivajući činjenicu da je lopov.

Pronađi najžešćeg momka u sobi. Zagrli ga kao brata. I onda mu razlupaj glavu o zid.

Najsigurniji način da ostaneš siromašan je da budeš pošten čovjek.

Najbolji način da netko održi svoju riječ je da je ne daje.

Religija je ono što sprječava siromašne da pobiju bogate.

U revolucijama postoje dvije vrste ljudi: oni koji ih dižu i oni koji se njima okoriste.

Vojnici dobivaju bitke. Generali priznanja za to.

Želiš li biti uspješan obećaj puno a ne napravi ništa .

Uvijek budite ljubazni prema ljudima kada se uspinjete, jer ćete ih sresti kada budete padali.

Pušemo balone od sapunice što duže možemo i što veće možemo, iako dobro znamo da će se raspršiti.

Oženiti se znači svoja prava prepoloviti, a obaveze poduplati.

Bogatstvo je nalik na morsku vodu; što je više pijemo, to smo žedniji.

Svi problemi dolaze zbog novca ili njegova nedostatka.

Nikad ne radi sam one stvari koje netko drugi može uraditi za tebe.

Mladi misle da su stari budale a stari znaju da su mladi budale.

Vidio sam mnogo ljudi koji nisu imali odjela na sebi, ali i mnogo odijela u kojima nisu ljudi.

Imena nisu važna. Ruža bi mirisala i kada bi se drugačije zvala.

Tišina je jezik boga, sve ostalo je loš prijevod.

Pokaži mi čovjeka koji je pri zdravoj pameti i ja ću ga izliječiti .

Nismo na putu prema većem individualizmu, već postajemo sve više manipulirana masovna civilizacija.

Uvijek se brini o kvaliteti! Mrtvački sanduk na primjer, mora trajati za cijeli život .

Bilo da govorite istinu ili ne: ona postoji.

Ribe se love na udicu, a ljudi na užitak.

Političari se ne rađaju, izlučuju se.

Loša su vremena, djeca više ne slušaju roditelje, a svi pišu knjige.

Odvažiti se znači trenutno izgubiti tlo pod nogama. Ne usuditi se znači izgubiti se.

Bibliju je vrlo lako razumjeti. Ali mi kršćani smo hrpa smutljivih prevaranata. Pravimo se da to ne možemo razumjeti jer vrlo dobro znamo da čim to shvatimo dužni smo i djelovati u skladu s tim.

Nauči ne govoriti ništa nikome, jer samo tada će tvoj život postati uistinu bolji. Razvijaj svoju osobnost u tišini svoje duše i shvati da ti nije potrebna ljudska potvrda da vrijediš. Itekako vrijediš!

Od svih prevaranata najviše se bojite sebe.

Nije li politika zapravo samo vještina da se laže u pravi čas.

29 posljednjih dana u mjesecu je najteže.

Ako izgubim posao, odmah dobijem posao u McDonaldsu.

U današnje vrijeme rat se pravi ili planira od pojedinaca, demagoga i diktatora koji igraju na patriotizam svog naroda da ih zavedu u veliku pogrešku rata kada su sve njihove hvaljene reforme propale i nisu uspjele da zadovolje narod nad kojim loše vladaju.

Pisali su u prošlosti kako je slatko i prikladno umrijeti za svoju državu. Ali u modernom ratovanju nema ništa slatko ni prikladno u tvojoj smrti. Umrijet ćeš kao pas bez ikakvog dobrog razloga.

Muževi su odlični u ljubavi kada izdaju svoje supruge.

Ja imam najjednostavnije ukuse. Uvijek sam zadovoljan s najboljim.

I šta je naposljetku moda? S umjetničkog stajališta, to je obično forma ružnoće toliko nepodnošljiva da je moramo mijenjati svakih šest mjeseci.

Kad bi se žene odijevale radi muškaraca, trgovine odjećom ne bi imale prevelik promet. Vjerojatno bi povremeno prodale pokoji par sunčanih naočala.

Ni u snu ne bih htio biti članom kluba koji bi mene htio za člana.

Moram priznati da sam rođen vrlo mlad.

Bolje je biti tih i izgledati glupo, nego progovoriti i dobro razjasniti sumnje.

Ne mislite loše o meni, gospođice, moje zanimanje za vas čisto je seksualno.

Sine moj, sreću čine male stvari: mala jahta, mali ljetnikovac, malo bogatstvo ...

Brak je glavni uzrok razvoda.

Nikad ne zaboravim lice, ali u vašem slučaju rado ću napraviti iznimku.

Ljepotu je dobio od oca: on je plastični kirurg.

Ako vam crna mačka prijeđe put, to znači da životinja nekamo ide.

Ako se osjećate beskorisno i potišteno, sjetite se da ste jednog dana bili najbrži spermij od svih.

Žene koje se ističu samo stasom ne govore mi ništa ... U stvari ne razgovaraju sa mnom.

Zaista sam uživao u ovoj predstavi, posebno tijekom pauze.

Možda izgleda poput idiota i ponaša se poput idiota, ali nemojte se zavaravati, on je stvarno idiot.

Namjeravam živjeti vječno ili umrijeti pokušavajući.

Postoji samo jedna klasa koja misli o novcu više nego bogati, a to su siromašni.

Djeca započnu voleći svoje roditelje. Nakon nekog vremena im sude. Rijetko im oproste.

Ako neko govori istinu, on će, prije ili kasnije, biti otkriven.

Stari vjeruju sve; sredovječni sumnjaju u sve; mladi znaju sve.

Žene imaju predivan instinkt. One mogu otkriti sve osim očitog.

Veliko pitanje na koje nikad nije odgovoreno i na koje ja još nisam uspio odgovoriti, usprkos svojih 30 godina istraživanja ženske duše je ‘što žene žele’?

Ministar pleše kako premijer svira, a premijer svira kako "Zapad" dirigira.

Moja glava je puna grešaka, a ja pišem s tom glavom. Kada bi kompjuter imao toliko grešaka, raspao bi se.

Budi pametan, pravi se glup.

Vlada vam ne može dati ništa što vam već nije uzela.

Štednja je dobra stvar. Pogotovo kada su tvoji roditelji učinili to umjesto tebe.

Kupanje je i sunčanje vezano uz temperaturu zraka i mora, znači isključivo uz ljetne mjesece, dok je skijanje vezano uz snijeg, odnosno uz zimu.

Aktivni su izleti oni koji od gostiju zahtijevaju aktivno sudjelovanje u njima.

Ako se uzima umjereno, voda nikome ne može škoditi.

Predviđanje je teško, osobito kad je riječ o budućnosti.

Žena je kurva ma što u životu učinila a muškarac je peder kad kaže da žena nikad nije kurva.

Svak za se travu pase.

Viruj u ljubav, al proviri pamet.

Danica - "Jesi rekao inspektoru da si srčani bolesnik?"

Ilija - "Pa ti nisi normalna, pa nisu oni mene zvali na lekarski pregled."

Ilija - "More pao sam pa sam se ugruvao"

Danica - "Pa gde si pao?"

Ilija - "Pa na zemlju gde bi pao"

Danica - "Znači bio si stvarno u pozorištu?"

Ilija - "Da"

Đuro - "E šta čovek mora da trpi zbog razbojnika."

Danica - "Što si gledao?"

Ilija - "Njih, opera mi je bila u drugom planu."

Starost je gadna, alternativa je još i gora.

Naoružajmo se i krenite!